Người Thầm Lặng

TRUYỆN CƯỜI
Không có gì đáng phàn nàn
Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói.
Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng
một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:
- Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá.
- Con biết nói à? – Người mẹ mừng rỡ – Nhưng tại sao đến bây giờ con
mới chịu mở miệng?
- Trước giờ mọi việc đều ổn cả.
Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:
- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một
chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?
- Tớ không đi đâu.
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!
- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?
Thèm quá!
Con gái nói với mẹ:
- Mẹ ơi! Con đi dạo một chút đây! Con thấy thèm không khí trong lành quá.
- Được thôi con yêu. Nhưng con hãy báo với “không khí trong lành” của
con là con phải về trước 9 giờ đấy nhé.
Tên con
Đứa con trai 5 tuổi hỏi bà mẹ của nó:
- Mẹ ơi tại sao tên của chị Hai con lại là “ngày hè rực rỡ”?
Bà mẹ trả lời với giọng đầy âu yếm:
- À tại vì bố mẹ muốn ôn lại kỷ niệm của chuyến nghỉ mát với Công ty đấy con ạ.
- Vậy chắc tên của chị Ba con là để nhớ đến kỳ nghỉ Tết của bố mẹ
“ngày đông ấm áp”?
Bà mẹ vẫn với giọng nói lúc nãy:
- Con rất thông minh “bao cao su thủng” của mẹ ạ!
Khó nói
Hai ông bạn nói chuyện với nhau:
- Này, tuổi thật của vợ ông là bao nhiêu?
- Khó nói lắm. Nếu cứ theo lời vợ tôi thì bà ấy còn ít tuổi hơn thằng
con đầu nhà tôi cơ.
Xúi quẩy
Một gã hỏi bạn:
- Sao trông cậu buồn thế?
- Tối qua, trong mơ, tớ thấy mình làm quen được với một cô gái hấp dẫn lắm.
- Thế thì phải vui sướng chứ!
- Khốn nạn, mụ vợ tớ đã đánh thức tớ dậy nên không kịp ghi số điện thoại…
Goá phụ
Một goá phụ than thở với bạn:
- Bây giờ chồng tôi đã mất rồi, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ
đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
Không ngờ…
Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lý đi theo tiễn khách
và giơ tay vẫy taxi.
Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lý nhà hàng:
- Anh ơi, anh biết tiếng Anh, anh hỏi luôn hộ em xem thằng này nó định về đâu?
Ông Tây quay sang, nói rành rọt:
- Này, mày bảo ai là thằng hả?
Cá, Nước và Nồi
Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống
trong nước … Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn
sống trong tim tôi …Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để
cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói:
Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh
có thể ôm trọn em trong lòng mình…. Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy
mà tâm sự!!! — Đoạn cuối cho một cuộc tình …
Triết Lý Tình Yêu
Quá nhiều ghen tuông làm cho Tình yêu chết trong nghi ngờ . Quá nhiều
giận dỗi làm cho Tình yêu chết trong mệt mỏi . Quá nhiều nước mắt làm
cho Tình yêu chết trong đau khổ . Quá nhiều lãng mạn làm cho tình yêu
chết trong ảo ảnh . Quá nhiều thực tế làm cho Tình yêu chết trong toan
tính . Quá nhiều đam mê làm cho Tình yêu chết trong mộng mị . Chỉ một
chút, chỉ một chút thôi …Một chút giận dỗi để thấy mình được vỗ về yêu
thương . Một chút ích kỷ để biết mình thuộc về ai đó Một chút hờn ghen
để biết mình đang yêu thật nhiều
Khắc sai tên
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta
nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt,
tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang
đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi
tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?” Ông già trả lời:- “Khỉ
thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
Cuộc thi nhịn đói
Cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam . Mỗi người bị nhốt
trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì
“reng…reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng. Thằng
Anh chịu đc 3 ngày thì “reng…reng” thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò
ra. Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng, BTC quyết
định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc
nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu “…tổ cha thằng nào cắt
chuông tao”. ….=> hehe
Triết Lý Tình Bạn
Nếu tôi là giọt nước mắt của bạn, tôi sẽ chảy xuống môi bạn để được
hôn bạn lần cuối. Nhưng nếu bạn là giọt nước mắt của tôi, tôi nguyện
suốt đời không bao giờ khóc để bạn mãi mãi bên tôi. Tôi viết tên bạn
lên mảnh giấy, nhưng sau một tai nạn tôi đã đánh mất nó. Tôi viết tên
bạn lên bàn tay, nhưng sau một thời gian nó đã phai mờ. Tôi viết tên
bạn lên cát, nhưng gió đã thổi nó đi. Nhưng khi tôi viết tên bạn trong
trái tim tôi, nó vẫn luôn luôn và mãi mãi không phai mờ.
Bà lão và chuyến xe buýt
Trên chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không còn răng
đem tới cho anh tài xế một bịch đậu phộng và mời anh ta ăn.
Thấy bà lão tốt bụng, anh tài xế tỏ ra rất xúc động và rối rít
cảm ơn. 10 phút sau bà lão lại mang tới một bịch khác, rồi tiếp
tục đưa cho anh bịch đậu phộng thứ 3… 4… 5… Tới lần thứ 6,
chịu không nổi anh tài xế hỏi: – Bác không nhai được đậu phộng
tại sao lại mua nhiều vậy? Bà lão phều phào trả lời: – Tôi biết
chứ, thế cho nên tôi mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu
phộng lại cho cậu ăn đó… !!??
Chuyện hình sự
Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ
tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết
chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm. ĐIÊN gọi điện
cho cảnh sát và hỏi :”Đồn cảnh sát có phải ko?”. Cảnh sát :”Đúng rồi,
có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát:”Mày điên
à?” ĐIÊN:” Vâng, tôi là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày ko có não chắc?”
ĐIÊN:” Ko, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:”Đúng là đồ ngu ngốc”
ĐIÊN:”Ko, thưa ngài, NGỐC đang đọc truyện cười này ^^”
Bộ Lu ật Tình Yêu Điều
Bộ Lu ật Tình Yêu Điều 9 : “Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ
cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải
chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó″. Yêu là không hối
tiếc – Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết – Nồng nàn và
kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt – Xài tiền không được tiếc. Yêu cho
tới sức tàn lực kiệt – Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần
là không liệt – Yêu dzậy mới là yêu…thiệt! ^^! – Tuyệt !!! ^^! good
good
Xin mời ông dậy ngay
Một người Mỹ đến Nhật Bản có một anh hầu người Nhật rất lễ phép. Một
buổi sáng, người Mỹ muốn thức dậy thật sớm và nói với anh hầu của
mình: – Anh làm ơn đánh thức tôi dậy lúc sáu giờ. Nhớ đánh thức tôi
nhé! Đến sáu giờ anh hầu lặng lẽ đi vào buồng, thấy ông chủ người Mỹ
của mình vẫn còn đang ngủ, anh ta lấy một tờ giấy và viết vài chữ lên
đó: “Thưa ông chủ, bây giờ là sáu giờ. Xin mời ông dậy ngay!”.
13…14
Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô
13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem
trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giếng sâu tối om,
không thấy được gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống
giếng, sau đó họ tiêp tục hô: ” 14..,14..”
Hãy đọc từ dưới lên…
Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh
mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm
chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không!
Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng:
Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng:
Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
TRỜI ƠI, HỤT!!!
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông
nhà giàu kêu lên:”Trời ơi, hụt!!!”. Ni cô liền nói:”Thí chủ đừng kêu
trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.”. Đến phát thứ hai hụt, ông
lại kêu lên:”Trời ơi, hụt!!!”. Ni cô bèn can:”Thí chủ đừng kêu nữa,
kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.” Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:”Trời
ơi, hụt!!!”. Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy
ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng
xuống:”TRỜI ƠI, HỤT!!!”
Chữ T
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa
Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha
Tồi Tệ…..Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính)
Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò
Tay Túm Túi Tiền ….Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai
Tương Tôi Tới Tấp…. Tôi Tơi Tả … Tiền Túng .. Tình Tan … Tư
Tưởng Tôi Tồi Tàn …. Tôi Tiến Tới Tự Tử . >>>>>>>>>>>>Chuc moi nguoi
co 1 buoi toi vui ve ben nguoi than…………..
I’m sorry
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: “I’m
sorry”, ông Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too”, ông VN nghe xong vội
vàng: “I’m sorry three”, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you
sorry for”, ông VN làm luôn: “I’m sorry five” Ông Tây lo lắng hỏi ông
Việt Nam “Sorry, are you sick” Ông Việt Nam vẫn thản nhiên “I’m Sorry
Seven” Ông Tây tức lắm roài trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to
count to eight?” ông Việt Nam kiên nhẫn “I’m sorry nine”
Cuộc thi nhịn đói
Cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam . Mỗi người bị nhốt
trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì
“reng…reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng. Thằng
Anh chịu đc 3 ngày thì “reng…reng” thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò
ra. Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng, BTC quyết
định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc
nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu “…tổ cha thằng nào cắt
chuông tao”. ….=> hehe
Con ruồi “chết đuối”
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia.
Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau. Người Anh khinh khỉnh:
- Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. Người Nhật mắng xa
xả: – Làm ăn kiểu gì thế? Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: – Mời
anh! Người Mỹ nói: – Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi
thì tự bỏ vào! Và (khá nhiều) người Việt ta: – Con ruồi… con ruồi…
Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).
VAT
Một nàng kế toán tuổi đã ngoài “băm” mà chưa có gì. Nàng lấy làm lo
lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhưng rồi nhờ mai mối, nàng cũng
kiếm được một chàng kha khá. Đến khi ra phường làm đăng ký kết hôn,
chàng mới ngã ngửa: – Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi? – Thì đúng
rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa V.A.T, tức là phải cộng thêm
10% nữa. Hí hí… thôi ký đi cưng.
Em buôn lậu xe đạp
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy
đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh
đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra
kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua
biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã
nghỉ việc, gặp cô và hỏi “tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không
biết mày buôn lậu cái quái gì nữa”, cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp
!!!
Xe ôm và bia ôm
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: – Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái
xe, bà có thấy thích không? – Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn
khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! – Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này
nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say,
say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy
chứ thích thú cái gì! <———–Chiêu này hay ta! . Chuc cuoi tuan
vui vẻ.
Ba xác chết
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự
ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của
những cái chết. – Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin
mình trúng xổ số 20 triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai: – Đây là
Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia
gia sản. Đến cái xác thứ ba: – Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? -
Thám tử hỏi. – Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình.
Cấp gì?
TTC – Hai bà bạn trò chuyện: – Chồng tôi liên tục bị phạt mà cứ ngồi
vào xe là ông ấy bóp còi inh ỏi rồi phóng như bay mới khổ. – Chồng tôi
cũng thế, hễ cho xe chạy là ông ấy vừa rít còi lanh lảnh vừa phóng ào
ào vượt cả đèn đỏ. Vậy mà công an cũng phải dạt ra, không dám phạt. -
Chồng chị làm cấp to chắc? – Không, chỉ làm cấp… cứu thôi! – !!!
Kén rể
Ông nọ “phỏng vấn” chàng rể tương lai của mình: – Vậy là anh muốn yêu
con bé nhà tôi? – Dạ. – Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và
đem lại hạnh phúc cho nó hay không? – Dạ! Cháu sẽ cố gắng. – Thế con
bé nhà tôi nó có thực sự yêu anh không? – Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có
ạ. – Theo anh, có bao nhiêu người trả lời như… anh? – !!!?
Để thầy tu
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn
vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ
vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì quá khát nên
vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy… Vị sư kia liền trả lời: – Thôi,
đừng lấy. Để thầy tu…
Tưởng Lầm:
Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra
cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm,
một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước
mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: “Trời ơi,
thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?”
Leo núi
Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cáivực thì một người bị
trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lạihỏi: – Anh có làm sao
kh…ô…ô…ng? – Chưa b…i…ế…t…!, – ở dưới trả lời – vẫn đang
r…ơ…i…i…
Anh thật may mắn
A: “Này anh B, anh thật may mắn. Từ sau khi anh lập gia đình tôi thấy
anh chẳng bao giờ bị đứt nút hoặc phải đi vớ rách”. B: “Vợ tôi cừ lắm!
Chúng tôi lấy nhau tới bữa thứ hai thì cô ấy dạy cho tôi biết cách
đính khuy và vá mạng vớ rồi!”
Thuốc trừ gián
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói: – Thứ thuốc này
có tác dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm! Máy
hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi: – Thế nào, thuốc công
dụng chứ? – Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man
là tù binh!
Vì nhà em có mỗi con chó đó
“Thật là quá đáng!” Thầy giáo nghiêm giọng mắng: “Sao bài tập làm văn
tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?” “Điều này
là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó”.
Con rệp chết trên giường
Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn: – Có một con rệp chết trên
giường khiến tôi không sao ngủ được. – Chỉ vì một con rệp chết thôi ư?
- Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đông quá.
Đàn bà lạ thật
Một người đàn ông than phiền với bạn: – Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi,
ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn
tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la
mắng om sòm.
Sao con biết
Đứa bé hỏi: “Mẹ ơi, con mèo này là ông hay bà?” Người mẹ lúng túng
chưa biết trả lời sao thì đứa bé đã reo lên: “Mẹ ơi! Con biết rồi, nó
là mèo đực!” “Sao con biết?” “Bởi vì ban nãy con đá nó một cái mà nó
không kêu cũng chẳng nhảy dựng lên!”
Vợ kế
Vợ nói với chồng: – Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế, để
đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế …
Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân
kế. Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ? Chồng: – Ðể đo sức
khỏe của anh là phải dùng…. vợ kế!
Nói thật
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? Chàng: Không bao giờ. Nàng: Vậy
anh có uống rượu chứ? Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? Chàng: Không khi nào,
em biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! Nàng:
Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ? Chàng: À, đúng là thỉnh
thoảng anh có hay nói dối.

Thói quen nghề nghiệp
Con trai một tay “cò” nhà đất đi học xa. Một thời gian sau thì cậu có
người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân. Khi anh chàng gọi điện về
nhà báo tin, ông bố bèn hỏi dung nhan của con dâu tương lai nom thế
nào. Anh chàng đáp: – Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã,
móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở.
Vì cháu là tài xế xe này mà
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du
khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh. “Dừng lại đi.” Một người khách
tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: “Cậu không đuổi kịp
nó đâu, đợi chuyến sau vậy!” “Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ.” Chàng
trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: “Vì cháu là tài xế xe này mà”.
Mong em hiểu tình cảm của anh
Tất cả những gì anh muốn nói với em trong lúc này là: اینجا میتونید
دوستای جدید پیدا کنید، در مورد موضوعات مختلف بحث کنید و با افکار
گوناگون دخترها و پسرهای باحال گروه آشنا بشید و حتی قرارهای دسته جمعی
برای ورزش و تفریح داشته باشید Mong em hiểu tình cảm của anh
Trên một chiếc bè có 8 đại biểu:
2 Việt Nam, 2 Irắc, 2 Nhật, 2 Campuchia. Một hôm bè gần chìm, 2 đại
biểu I rắc đứng lên và nói \” Sát đam muôn năm \” rồi nhảy xuống chết
tươi. Tuy nhiên bè vẫn ko chịu đc sức nặng, 2 đại biểu Nhật đứng lên
hét \” Nhật hoàng vạn tuế ! \” rồi nhảy xuống . Bè vẫn tiếp tục chìm,
lúc này 2 đại biểu VN đứng lên gồng mình hét lớn \” Hồ Chủ Tịch muôn
năm, Việt nam muôn năm !!! \” rồi xô 2 đại biểu Campuchia xuống !!!